• 一封EMAIL - [时代在变，你变了吗]

    2008-11-12

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       thank you, i'm so happy to read your email. thank you for your accepting my
    sincere friendship and admiration again!
    i think i'm really very lucky to meet you on line. of course, i'm sorry that maybe i
    have made you puzzled and confused due to my business mind.
        in your heart you must feel i'm rather an odd "guy".  yes, i know.
       god knows i should ascribe all these to my "evil" ex-boyfriend. i remember there
    is a saying that love begins when you meet the unexpected thing or people. oh, it's
    another long story, you must be ready to  patient enough to listen to my  narration.
       in truth, my english is not good, i'm  just piecing the english words together by
    means of english grammer, which i think is similiar to the  chinese person writing
    ancient lyric in line with the ready-made form. such as your “水调歌头”.
      哦，还是允许我用汉语来写吧。否则我“填词”起来真的很吃力。
      是的，我之所以变的让人感到古里古怪，简直捉摸不定。一会儿感觉是纯情的，一会又是功利
    的商人心态全拜我那个前男友所赐。
      这辈子我最不该遇到的人就是他，但也许也要感谢生命里遇到了他。
      我跟他的结识，事实上也是源于网络的。
      哎，我在网络上发现了他，发现他是个好“古怪”的人，象一条我琢磨不透的谜语。我有那么
    强烈的好奇心想要“破解”他。
      当然，我已经把你当成这个世界上最最知心的人儿来，所以我真的不想对你有任何保留。因为
    我是那么孤独的一个人。请你给我倾诉的机会，好吗？但愿你不要嫌我烦吧！  
                                                                      （一）
       我有时候是调皮的，我承认那时候我很无聊，我几乎不知道我想要追求什么。也许潜意识里，
    我是想遭遇一份爱情吧！因为我还从没实打实的恋爱过呢！虽然已经几乎看完了所有的琼瑶小说
    。读书的时候，别的同学都在学电脑什么的新玩意，我却一门心思沉迷于唐诗宋词中。我那时候
    读的的确是商科专业，但我对商业一点儿兴趣都没有。在我的心目中，文学才是神圣的东西。因
    为按照中国人的传统思维，都是“无商不奸”的。
       除了读小说，我也知道英语的重要性。其实，我从来都没喜欢过英语。但对于普通话朗诵我却
    是情有独衷，主要因为我母亲的缘故，她从某种意义上应该说是个“朗诵高手”。  可惜一辈子
    “怀才不遇”，典型的“一生襟袍未开怀”！我是家里的长女，于是她把所有的她未曾实现的人
    生期望寄托在了我的身上。我就是在这样的家庭背景中成长的，很单纯，而且奉行着“万般皆下
    品，唯有读书高”的人生信条。
       一直到小学毕业，我的人生都是充满了温暖和阳光的。可以说，我不晓得人间什么叫忧愁，我
    们的教课书上也写的是“我们是新一代的少年儿童，沐浴在党的光辉里，诸如此类的...”
       我家住在一小镇上。父亲是**市的煤矿工人.平时就我和妈妈、弟弟一起生活，假期里，我可
    能会到父亲所在的城市里玩，也会买上一些时新的衣服衣料什么的。我记得那时候在乡下的小孩
    子眼里，我是一个蛮“洋气”的小女生。妈妈开了个小裁缝铺，总是别出心裁地为我缝制一些样
    式别致的衣服。
       我记得妈妈曾说过我小时候，头发黄黄的，然后穿了一件小红裙子，惹得邻居直呼：活似个外
    国人！
       后来我读初中了。可是就在初二那年，发生了一件影响我一生命运的事情。
       那天，学校上晚自习时，正赶上停电。我可能又跟同桌发生了一点儿不愉快，索性赌气一个人
    先回家了。时值冬天，地面上还有残雪的痕迹，我穿着一件妈妈新近为我做的米黄色条绒风衣踽
    踽独行在黑黑的街道上。这时候，有个男人冒出来，问我**家在哪里之类的话，我也不知道怎么
    的，竟跟他来到了一条小巷里。（哎，现在已经这么“老”了，回忆起来倒没有任何羞涩之感了
    。但在从前，若谈论起这一段经历实在让我毛骨悚然。）
       他居然解我腰带脱我裤子吻我...我不解。可怜我那时候才12周岁，连乳房都没有发育呢！我
    居然也不知道反抗。他气喘吁吁了一阵子后，终于把我放开了。他问起我为什么独自回家，我说
    因为停电没有蜡烛，结果他还给我买了几支蜡烛，然后我就走掉了。
       回到家里，我跟母亲说有个男人“那样”，没成想，我母亲大惊失色。她小心地检查了我的“
    阴部”，然后长长地嘘了一口气，说：“还好，没事。”然后又神色郑重地对我说，以后绝对不
    要向任何人讲起这件事，明白吗？以后你结婚了，更是绝对不要对你丈夫讲起。
       我生平第一次知道了这就叫做“强奸未遂”！啊，太恐怖太丑陋了。不能想，不敢想，将来我
    还怎么嫁人呀？这辈子我绝对完蛋了。所有的美好前途就这样都葬送了吗？那一阵子，我的学习
    成绩直线下降。就是现在，我仍然在想，我的老师和同学当时难道都没发觉出我的变化吗？
       也就在那时候，我开始爱上了“文学”！我记得第一本吸引我的课外小说就是“琼瑶”的《幸
    运草》，我觉得读起来真是前所未有的“爽快”！后来，初中毕业了，我也“落榜”了。但是，
    我知道无论如何，我必须离开我的家乡了，否则我会疯狂，因为我经常会在街道上看到那个“坏
    人”--后来，才知道他就是镇上臭名昭著的“流氓”，而且他甚至会魔鬼似的出没在我们的校园
    里。
        父母对我的“落榜”非常伤心，原本还幻想我将来出人头地，考名牌大学呢！现在却连重点
    高中都考不上，实在没出息透了。
        于是，我到父亲所在的城市里读了一所普通高中。不管如何，谢天谢地，我终于可以离开家
    乡了，再也不用为见到那“流氓”而痛不欲生了。到了新环境里，一切都是崭新的，连方言都是
    很大的不同了。老实讲，起初的日子里，我简直有到了“国外”的感觉呢！反正课堂上老师若用
    方言讲课，我就只好干瞪眼睛。
       而且，整个高中时代，我自卑极了。那时候，中国城乡歧视特别严重。班上的同学大部分都是
    市里的，只有我们少数几个是来自农村的。那些城里的女孩子穿的衣服可真是花花绿绿，漂亮的
    很呢！尤其班上几个学艺术的女生，更是唱歌，朗诵，舞蹈，几乎十项全能。我唯一的杀手锏“
    普通话朗诵”也给比下去了。（而且我发现我的普通话有一个我从不曾意识到的致命的方言发音
    ，我一直纠正了好多年，才基本改了过来。）学校公开的晚会上，我永远没机会做那风光的主持
    人。
        由于在普通高中，老师对我们这群学生升大学也不抱什么太大的希望。我们那时候，在中国
    ，考大学要比现在困难的多也神圣的多。我在高三的时候，曾萌生过一个念头，想要考那个中国
    唯一的播音学府---北京广播学院。原因是那是艺术类专业，不考数学，而我的理科成绩是最糟糕
    的，何况初中时的底子也没打扎实。
        但无论如何，也不敢跑到北京去“赶考”面试的，因为我是那么自卑的一个“乡下人”呀！
    尽管我总是一相情愿地以为我的“普通话”很好，而且我真的热爱着“朗诵”。
       后来，还是复读了一年，还好，这次总算可以一雪前耻，不必再受“落榜”命运的煎熬了。可
    谁知道，阴差阳错地读了我最不喜欢的“市场营销”专业。真是该死！我记得我那时几乎要哭起
    来了。我原想在我们当地上一所师范学校的。因为女孩子做个老师，应该是很好的选择的。
       就这样，我在郑州度过了两年的时光。那时候，从小城市蓦地来到省城，更是吃了一惊。原来
    外面的世界真的象书中所写的那么美好呀！到处是车水马龙，好不气派。刚开始的几天里，我从
    来不敢独自迈出校门，因为到了外面，我根本不辨东西南北。实在要出去的时候，我们总是几个
    同学手拉手一起过马路，现在想起来，真的好好玩。 而且每次出去的时候，我总是眼谗的要死掉
    了。哦，有好大好大的椰丝面包，有好几层轻纱做成的摇曳长裙...花儿一样的青春年纪，内心里
    对这个世界实在装满了太多的期许与憧憬。
        而且我终于有机会读完全部的“琼瑶”小说集了，再也没有讨厌的课业负担。所以我会说，
    那两年来，应该是我青春岁月里最“飞扬”的日子！那真的是浑身上下写满“诗情画意”的岁月
    。我记得班上的男女同学竟纷纷恋爱了，可我，心里却在不屑着。我才看不起班里那些笨男生呢
    ！我一定要等琼瑶书里的“王子”出现才肯恋爱！
       我那时候的确开始好好学英语了。但动机却是单纯的可笑！我在想，假如中国没有我的“王子
    ”，而且好象外国人没有所谓的“处女观念”吧！我必须把英语学好，这样将来就可以大面积撒
    网搜寻我的“王子”了。
        可是我却老也不开窍，我甚至从不会流利顺畅地朗读一篇英文，总也找不到诵读英文的美感
    。这使我泄气极了！
                                                  （二）
           似乎一转眼，我就要走出象牙塔，走向社会了。天知道，我们这一代人有多么倒霉！碰巧
    赶上中国改革开放的风尖浪头上。我就是属于那种“双向选择，自主择业”的时代牺牲品。毕业
    了，也就意味着失业了。
         世界之大，我却发现没有我立锥之地。因为我发现我什么都不会。普通话吧，没接受过任何
    专业训练；英语呢，整个一三脚猫功夫；最流行的电脑呢？我整个一窍不通，连打字都不会。
        对了，我们那时候好象社会上也开始流行炒股票。我记得我一同学说，学财经的同学有好多
    炒股票都发了大财。
        我去应聘了几次，可没有一家象样的单位愿意要我。
        最后，还是托关系把我的人事档案放在了一家企业里。
        接下来的日子是四处飘荡。我到山西太原我小姨那里，学了一个月的裁剪。因为我母亲说的
    ，既然你读书找不到工作，“百无一用是书生”，你就去学点儿实用的技能好了。
         谁知道，我实在是笨蛋到了顶点。我发现这裁剪学起来，实在其苦无比，比学数理化还要困
    难。即使在缝纫机上合上几道直直的裤缝，也往往急出一身冷汗，一会儿一断线。我在心里叹息
    ，不行，这个绝对不成。照这样子下去，我几时才能赚到钱养活自己呀？
        我在太原待了半年之久，终于打道回府了。母亲见我回来，问我学艺如何？答案居然是，我
    连一条裤子都无法独立裁出来。哎，天底下，简直找不到第二个比我更挫败沮丧的人了。
         这时候，我父亲的一个在我们家所在的镇教委当小领导的老同学说，乡里正在在招收临时代
    课老师，交上三千块钱，即可当三年代教。每月收入呢？是260块。我其时早已是丧家之犬，也即
    欣然同意了。好歹是我向往的“老师”职业呢！因为在太原的日子里，我几乎什么行当都尝试过
    。在街头做过两天小报摊贩，直站的腿发软，腰发酸。后来就是在一户人家里陪他们的小女孩子
    玩，哎，我也真够呛，也不知道怎么过来的，可能就是整天陪她看看电视吧。不过记忆深刻的是
    ，太原的冬天好冷呀！一下雪，整个路面顿时结成了冰。我跟那个小女孩子从外回家的时候，几
    乎一步一滑，天知道，摔交了多少次，才把那短短的一段路走完了。现在回想起来，只觉得好好
    玩。据说那小女孩子现在也已经读大学了。
       一定还是为了学英语的缘故吧！潜意识里，我觉得暂时蛰伏在乡下教书，也未尝不是缓兵之举
    。而且我好歹有机会在三尺讲台上大肆卖弄我的普通话了。哎，我那时候一定是发了疯似的想在
    公开场合讲话的人。我担任了初中一年纪的英语、语文和历史科目。刚开始的时候，我竟觉得不
    亦乐乎。
        同事中有个跟我一样“可怜的”女代教，是我初中一英语老师的女儿，刚从北京学电脑回来
    ，也算是见过大世面的人了。我们刚好同龄，又这般同病相怜，很快便成了要好的朋友。她有许
    多许多英语书，比如什么牛津大学的书虫了，还有一本厚厚的英语版的中国古典小说集。据说都
    是她在浙大读研究生的姑姑送的。
        晚上，我常到她的办公住处翻阅她那本英语版的古典小说集子。那个时候，多半读不懂。但
    里面的故事情节我是清楚的的。比如什么〈长生殿〉之类的爱情题材的内容，我就会拿着词典一
    个一个单词查阅着翻译。每译完一小段，便有一种说不出的成就感。我是典型的哑巴英语，就是
    死扣语法的那种。
        哎，那个时候，想得最多的是所谓中国人常讲的“终身大事”。可是，举目望去，我能嫁给
    谁呢？谁又肯娶我们这种下三烂的“临时代课老师”呢？在那个等级森严的社会氛围里，正式老
    师们多半看都不看我们这种临时代教。
        不过我也并不沮丧，因为没有人知道在我的内心深处埋藏着怎样一番勃勃的“宏图壮志”！
    我对自己说，我是要嫁老外的，中国男人我根本不要考虑。该死的处女观念，去死吧！不过现在
    想想，那时的自己，也真够有趣的。在一个小山村里，居然痴心妄想，还敢做嫁老外的梦！！！
        哎，你瞧，我就是这么一个可笑的堪称天才的“梦想家”！
                                                                    （三）
         好景不长，谁料想，在乡下做代教只做了一年，就遭受扫地出门的恶运。 事后我妈猜测，
    大概是那个镇上的教委领导使的坏。那家伙当时可是威风八面，在他的地盘上操着生杀大权。又
    喜欢搞不正当男女关系，我们街坊上也有个女裁缝，就跟他有那么一腿。不知道怎么的，那女人
    跟我妈较劲，这下，机会可来了，唆使着那坏领导找我的岔子。 理由是我做老师不合格，不具备
    起码的管理能力等等，总之我是背负了一大堆罪名。 
        哎，都是些不堪回首的过往。
        没奈何，我又一次四面楚歌，走投无路了。眼看连个小小的代教都保不住了。我好不甘心呀
    ，我当初买临时老师出的那三千元还没赚回来呢？凭什么把我开销？
        最后，还是教委的一位副领导开恩，说你就去那个最偏僻的山沟沟里的学校待着吧！
        我只好前往。这一次，我终于彻底领教到物质贫穷的滋味了。分给我一间垃圾一样的破屋子
    ，四面都是透风的土坯墙，抬头则是脏兮兮的旧报纸糊就的几乎要掉下来似的破屋顶，半空悬在
    那里。这就是我新的栖身之所了。
       那一年，冬天，我与老鼠共舞；夏天，我与苍蝇蚊子为伴。更要命的是，精神世界也是如此的
    贫瘠。我在那学校里没有一个可以说话的朋友。因为我是“戴罪之身”，被发落到山沟里来的“
    不合格代教”！我想我是地道的“孔已己”！山沟里没有人会记得我是在平地长大的，也在省城
    读过书，在他们眼里，我就是娇气，活该，就你怕苦，我们不都是这样过来的吗？
        再也受不了了！再也不能忍受我的青春就这样肆无忌惮地溅泼出去了！可是，上天，我该怎
    么办？谁能帮我？谁能告诉我出路在哪里？我也读书了，可为什么我就找不到好工作，也找不到
    一个好男人嫁掉自己呢？
        而我的那位曾经“同病相怜”的女同事代教，已经成功地嫁给了一位乡政府的小干部。她算
    是找到一个不错的归宿了。
        多少次在深夜里呼唤，路在何方？
        好不容易，终于熬完了这偏僻山沟沟学校的一学年。我是无论如何再也不要做这该死的“老
    师”了。这辈子，我是厌恶透了。
        这时，那女同事因为有了丈夫的金钱支持，她姑姑又给她联系了一家自费大学，她兴奋地告
    诉我，她即将要去外面读书了。
        我就跟我母亲商量，能不能我也再出去读书呀！我暗暗发誓，要向她姑姑学习，也考取研究
    生，这样，我就一定可以找到好工作，改变命运了。哎，可惜那时我的家境，已经很糟糕了。父
    亲本来承包了一个小煤矿，可惜运气不佳，还没等赚到钱，就遭遇了亚洲金融风暴（现在才知道
    的，就是那个被称为金融大鳄的美国索罗斯发动的亚洲金融风暴）的袭击，整个煤炭行业不景气
    ，煤炭价格已经低到不能再低了，却还卖不出去，落下了严重的三角债。家里正是愁云惨淡，据
    说还有人拿刀子胁迫绑架我父亲要钱。
        但我母亲还是拿出仅有的一点儿钱，满足了我的愿望。就是现在，有时候我妹妹还会抱怨说
    ，都怪你，那时你去外面上学，让我和妈妈在家受穷，穿破衣服受同学的嘲笑。
        可是，再次进校园去读书，心情就跟鞭子时刻在抽打自己一样，跟当初刚来到省城读书是完
    全不同的状况。哎，也谈不上是正式读书，就是在校园里混混，跟我那女同事凑在一起。我说过
    ，我骨子里是严重自卑超级敏感的人，如果没有我那强势的女同事处处身先士卒，我都不敢与人
    多搭几句话的。（在中国，其实有好多这样的人，大学毕业后，苦于没有合适的工作，就做了“
    飘在校园”一族。）
       就这样，又混了一年，自己始终没有定下明确的目标。对我而言，考研究生是相当困难的事情
    。因为只是个专科学历，自己又绝对不要再学从前的商业了。须换专业，只能从头再来，思忖再
    三，觉得报考文学专业最合适不过。一来自己喜欢，二来也不需要什么特别的正规系统学习。
       就那样盲目地，几乎是在自学加偶尔当个“偷课贼”的状况下学习英语和文学的。哎，那时候
    ，怎一个惶恐了得！哎，浩如烟海的英语单词，该死的古典文学，还有什么平平仄仄仄仄平之类
    的，还有中外比较文学，天呀，考一个文学专业研究生，居然要学这么多科目！而且中国该死的
    政治科目，也足以让人头昏脑胀。马克思哲学，毛泽东思想，邓小平理论...
       我最初的打算是先进修一个本科文凭，然后再去考研究生。谁知道，到了报考时候，我突然临
    时改变主意了。我遇到了我当初梦寐以求的中国最高播音学府--北京广播学院播音专业的函授招
    生。我想索性去试一下，看到底自己的普通话水平如何？想自己做老师在讲台上都喊了两年嗓子
    ，应该练就了一点儿发声底气吧。
      很顺利地，成为这个学校的播音函授学员。这一来，可又开了眼界，原来班里好多同学都是电
    台电视台的播音员主持人呢！那些电视里光鲜亮丽的人儿居然就近在咫尺了。我失落许久的自信
    心一下子又重新找回来了。
        可是，很快，新的烦恼又来了。需要三年的时间才能拿到这个专业的文凭。而且这个专业的
    学费又比别的专业昂贵，越想越不划算。我又没有人际关系，长相也不算漂亮。做播音这一行，
    我根本不具备任何优势呀。
       还得考研究生。我当即做了一个错误的决定。我必须抓紧时间以专科学历直接报考研究生，这
    样我毕业出来后，还依然年轻，也不耽误结婚的。那时候，我奋斗的原始动力依然是找个好老公
    。我又实在不好意思开口向父母要钱，我竟然向老师申请，退还掉我在北京广播学院的部分学费
    。那老师当时又惊异又气愤，你这家伙，脑子里进水了，多少人想来还进不来呢！你居然不稀罕
    ？
        可是，等我拿到退还掉的部分学费时，我立即后悔了。这播音专业可是我孩提时代的一个梦
    儿呀！为什么我竟半途而废了呢？难道我果真是“好高骛远，叶公好龙”吗？
        我越想越难过。那次，我和我弟弟、妹妹还有我父亲正好都凑在了一起。我弟弟提议说，不
    如我们去给那家欠我们债务的人家要钱吧！看他们到底怎么说，我父亲也同意我们姐弟去试试。
       那个晚上，我们敲开了那家的家门，谁知道出来一个满脸横肉的凶残男人。他说再提钱的事情
    ，一巴掌轮死我们。我和妹妹吓得赶快逃跑了。后来才知道他原是坐过监狱的劳改犯。
        又过了几天，那男人和他的老婆居然找到我父亲的住地，大骂起来，说我们胆敢再上他家要
    债就一砖头砸死我们。话边说着，那恶女人就从地上拣起一个砖块朝我们扔了过来，幸亏没砸着
    我们。
         可是，命中注定的东西还是躲不掉的。又过了一些日子，竟然遭遇了一场生死之劫。这一次
    ，几乎要将我从前的人生观彻底覆灭。
         我从来都以为“万般皆下品，唯有读书高”的，谁知道，竟真正是“秀才遇到兵”---死定
    了！我跟那恶婆娘恰好狭路相逢，她立即破口骂我，我只小声回了一句，她立即上前来，一把揪
    住我的头发，狠命地按住我的头，用穿了皮鞋的脚疯狂地猛踹我的肚子。
         哎，关于这一段文字，我在后来的研究生考卷中都统统发泄出来了。否则我会疯掉的。等我
    参加完研究生最后一门考试科目时，我仰天长叹，这辈子，神圣的中国科举制度从此在我心中死
    掉了！这个世界上，大概本没有什么神圣的东西吧，因为我的生命可以在一刹那间就灰飞烟灭。
    如此而已！！！
                                                    （四）
         考试的结果可想而知。我根本不可能考取。不过很奇怪，我一向不喜欢的政治居然过关了。
    我突然发现我原来是喜欢毛泽东思想邓小平理论那些东西的。什么“枪杆子里出政权”了，哎，
    我整个变成一武士了。我妹妹还愤愤地说，不行，我们要去学武功，这样就不被人欺负了。
    这次挨打给我留下了严重的后遗症。我的肚子总是烧灼般地疼痛滞涨。那一年，我整天以泪洗面
    ，这一下，我什么都没有了。我没有工作，没有钱，现在连健康都没有了，身材也变的如此臃肿
    丑陋。
         我想我有点儿歇斯底里，但我的确思索了很多问题。我在想各种有关宗教的东西，也悟出了
    许多道理。我第一次敢正视我幼年时代的那次“强奸未遂”的事情了。哎，别说是“强奸未遂”
    ，即使真被“强奸”了，与这次的生死劫难相比，又算得了什么呢？
         我统统都不在乎了。那时候，我给自己发出了一个恶毒的诅咒，这辈子，我永远永远不要当
    妈妈了。我不要把我的小孩子降生在如此可怕的人间。声嘶力竭号啕大哭一场，我就会大声唱歌
    ，是的，是很奇怪。我口中唱的居然是“在那遥远的地方，有位好姑娘。她那粉红的小脸，好象
    红太阳，她那活泼动人的眼睛，仿佛天上明媚的月亮。”唱着唱着，我渐渐就不至于太难受了。
        那一年，我哭，妈妈也哭。因为债务缠身，欠下了十万元煤款。那次，妈妈说，要不我们娘
    俩一起自杀算了。可我不甘心。我的人生还没有开始，我的大仇还没有报，就这么死了我实在不
    甘心。
       可是，我真的不知道我能有什么出路。我哭完后，就该“长歌当哭”了，“长歌当哭”完，我
    就又想起我的英语来了。真奇怪，都到了那个份上，我还在做那荒唐的“世界范围内大面积搜索
    男朋友”的梦儿呢！我觉得这个世界上一定会有人儿在等我，并给我无限的爱与怜惜的。我只有
    一本英文节选版本的〈简爱〉，对照着汉语翻译，我就一个人偷偷地细细地解剖着每一个句子的
    语法结构。
       可是，那时候，能遇到在美国的人儿对我来说，依然不啻于天方夜谭。美国是怎样富庶繁华的
    一个梦儿呀！
       就在那一年，命运发生了一个转变。我的亲戚大人升官了。我原先的工作单位也是他安排的，
    只是我不听话，私自溜掉了。过了这么多年，我也受到了这么多命运的“惩处”，更由于我父亲
    老是去恳求他帮忙，这下，他终于下了一个狠心，答应给我一个妥善的安置。
       于是，我有了一个安身立命的地方。我终于可以停止为生计奔波流浪了。而且还是某某领导大
    人的亲戚，我正是所谓的“官小姐”了。在别人眼里，我从一个山沟里的代课老师一下子能得到
    这份工作，实在是大大的好运气了。
        直到我参加工作，我才第一次正式接触电脑。本来我是不喜欢做统计数字工作的。好枯燥呀
    ！我还在想念我的普通话朗诵和英语呢！
        但是，我发现了电脑里有“互联网”这一个“奇迹”，当然，对于我这样的“小人物”，是
    绝对的奇迹！
        我开始天天沉迷于网络聊天了。而且一开始，当“官小姐”的滋味的确也很爽。我被人家介
    绍的时候，总是冠以“某某领导”的亲戚。老实说，我有一种地狱天堂的轮回感觉。因为我能感
    到我再一次被浓浓的“爱”包围了。似乎我又回到了童年那般的幸福感觉，我知道再也没有人会
    伤害到我了。管他是真“爱”还是假“爱”，反正我喜欢被人捧的感觉。
       我还记得第一次我在网络里聊天的趣事呢！那是个晚上，有个男人的网名叫“性大师”，特逗
    。他告诉我，他没结婚，而且年龄与我相当。我就迫不及待地要与他交谈了。我还说，我们可以
    互相通电话吗？他说，好呀！一会儿又说，不行，他老婆在。我顿时气愤不已，立即在网上质问
    他，“你为什么骗我说你没结婚？你为什么骗我？”那人说“你真好笑，网上的事情也当真。” 
         我那时候依然是傻傻的。
         还有，我并不快乐。周围整个沉闷的气氛让我窒息。（而且也请你原谅我，因为我也欺骗了
    你。我不在郑州上班，而是在一个小地方的政府机关里做小公务员。）我觉得“官本位”的中国
    文化并不好。（尽管我已经不必担心被人欺负了。）所以这时候我的梦想开始变了，我开始向往
    中国改革开放的前沿阵地--广州深圳。也向往外企的白领阶级，因为据说薪水很高。
       我特意选择了深圳聊天室，因为我觉得到深圳聊天室里，就可以比较了解和接近那边的文化和
    体制了。
       我开始在深圳的中文聊天室里待了一段，感觉遇不到高素质的人儿，便转向了深圳的英语聊天
    室。
                                                            （五）
        讲了这么半天，我开头所讲的“前男友”这时候才正式粉墨登场走进了我的生命里。那时候
    ，我给自己取了一个网名叫“普通话大师”，老实说，我必须承认，有一段时间我的确感觉比较
    良好。因为我老被人象“宝贝”似的捧着，当然大家是冲着我亲戚的面子。（“官本位”文化的
    社会就是这样子的！）我整天也没什么事情可干，周围也没有合适的男人可谈恋爱。因为我那一
    届同学大都早结婚了，比我小的男人我不愿意谈朋友，离婚带孩子的我也不愿意结交。索性就趴
    在网上编故事聊天。
        这一天，来了一个网名叫“无聊为伊”的，他主动与我搭讪，说“你是老师吗？普通话应该
    很好吧！”我就顺口回答，我是做老师的。他就说，老师可是一个高尚的职业呀！不过由于我们
    当初在英语聊天室，用的都是英语。我立即发现他的英语很好。这使我有点儿惊讶。奇怪，他连
    续冒出的几个英语单词我居然都不认识。
        我问他结婚否，他告诉我说，他年纪太大了，没办法结婚了。我觉得好笑。很快我们就改用
    中文聊天了。我甚至得知，他还是个“童男子”。哦，太吃惊了，居然有这么老的“处男”？他
    都比我大了7岁，我自己已经够“老”了。真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。没想到，
    老天还能赐予我如此完美的“爱情”呢！
       我又问他网名的来历。他告诉我这个“无聊为伊”选自宋朝的一阕词，就是为了一个女子而百
    无聊赖的意思。我心里暗想，这人还挺浪漫古典的。
        但接下来的聊天我觉得不太愉快，我也不喜欢。因为他总是答非所问。我就说“再见，不跟
    你聊天了！”
        可是过了几天，我又到那个聊天室里去了。看到那个“无聊为伊“的网名还在。我顿时想捉
    弄他一番，顺便也考验一下他上次对我说的话是否是真的。结果他还是一样的言辞凄楚“no
    work, no money, no youth".
        我索性编故事了。我告诉他我在深圳工作，不过是个离婚女人，还带了一个女孩子。我对他
    说我的“小女孩”好可爱好聪明好乖呢！事实上，我是想到了我自己的小时候。我说小女孩子声
    音甜甜的，会朗诵诗什么什么了。结果他突然冒了一句“我能有幸做小女孩的父亲吗？”我说如
    果你不嫌弃，当然可以了。他又说，“只是我没有钱的”。我说“没关系，只要你对我们好就成
    了。”
        我本来是抱着玩玩的态度的。岂料我竟真的“玩火自焚”了。我们正说着，他突然从网上消
    失了。我心里有点儿失落，看来他不情愿呢！
        结果第二天，我又恢复了我从前的网名，他认出我来了。我们彼此打了一下招呼。他竟突然
    让我看了一下他的视频。这一看，简直，哎，我不知道该如何形容，果真如触了电似的感觉。原
    来他看上去气质是如此朦胧优雅甚至是高贵的！并不是象他所讲的那么潦倒落魄。
        我就对他说，你知道吗？我就是那个“单身妈妈”。他一顿，“a big surprise"! 又接着说
    ，我那里正好停电了，你害我专门跑到网吧里去找你聊天。我立即得意起来。原来他那么爱那个
    “单身妈妈”呀，而那个“单身妈妈”就是我呢！
        我立即向他转达了好感。他也发给我热情洋溢的话来。我当时网名叫“天生娉婷”。至今我
    依然清晰地记得他写给我的话“虽然已经到了悲观的年龄，内心深处依然渴望一份真诚的爱情。
    贫时，共钓江雪；达时，共享日月。不知道这份情感是否单相思地寄托在一个叫天生娉婷的女孩
    子身上？”
       是的，我永远记得他的贫时，共钓江雪；达时，共享日月。曾经是多浪漫多温暖的话语呀！
       他对我说，他已历经人世沧桑。现在他没有钱，但他年轻时，曾经很发达过。我问他，是怎么
    发达的。原来是炒股票。我一算，正好是我在读书中国刚开始发行股票的时候。我那时候正为找
    工作四处颠沛流离，没成想，他那时候轻而易举地获得了人生第一桶金。他说他是学金融出身的
    。可惜我不懂得什么叫“金融”，我以为就是在银行里算算利息是多少的那种无聊的工作。他还
    说，他一直自学英语，原想调到涉外银行部门的。
       我必须承认，我被他的才华折服了。他的语言风格正好与我相反，我是拖沓罗嗦的，而他是干
    脆利落的。包括他的英语行文，写的真叫漂亮。
        他还说，他发现这个世界上，没有金钱就没有爱情。因为他原先有个与他一起炒股票的女朋
    友，当对方得知他其实并没有钱后，就不再与他来往了。这使他非常之心痛。而他现在也找不到
    工作，因为他的学历也不高。（哎，中国一直处于急剧的变革中。这些年，文凭制度也几遭变迁
    ）从前的那个银行会计职业他也失去了，当初炒股有钱也不在乎什么“正式职业”，谁想到现在
    竟如此不堪？股票连续下跌。
        哎，不过我有时会想，他居然还做过“富翁”呢！不过他也真够荒唐的。仅仅靠着炒股这类
    似赌博的职业就敢异想天开地赚什么“一百万”，真是邪门！比我还邪门还发神经！
                                                              （六）
        我虽然对他的股票不感兴趣，但我们却心照不宣地铁定了一个事实：那就是---英语的魅力。
    我们两个都坚信，凭借着英语这个敲门砖，一定可以到广州深圳那边找到好工作发大财的。中国
    人都知道，“到了北京才知道官小，到了深圳才知道钱少。”
       他对我说，将来我们两个到深圳买房子，想想看我们将来会很幸福的。我拼命地鼓励他学英语
    ，因为我发现在英语方面他有很大的天赋。他的英语口语极好，这是我无论如何也无法超越他的
    地方。他很善于辨证思维，所以许多时候，我觉得我读不懂他。或者我从来都没有读懂他。
        那个时候，我把他的梦想当成我的梦想了。在我心中，他就是我，我就是他。因为他一旦梦
    想成真，我也就梦想成真了。这大概就是爱情里所讲的“移情”作用！所以我会说我把整个灵魂
    献给了他。
       他有时也会泄气，对我说“万一我不能成功呢？你不是买了支“垃圾股”吗？”天晓得，那时
    的我哪里懂得什么股票术语？我对于他只有无限的“怜惜”。因为我受过他那样的“怀才不遇”
    的苦，我太了解我当初如何发疯地想找到一份与普通话相关的职业而不可得的滋味。
        我们那时候就一起拼命学英语，所谓“一处相思，两地闲愁”，应为“一处梦想，两地奋斗
    ”吧！其实我们当初并不知道能不能成功，只是凭了一份信念而已。
        就在这样的情形下，我生命里最大的“奇迹”出现了。就是我说的那位富有的“美国网友”
    。
        天知道，生命里遇到他，老天给我上演了一幕怎样的“奇迹”？
        可是这居然是真的，是真的。
        当初他在网上的名字叫“uglyoldman"，我觉得好玩，就主动问他，为什么你取了这样的名字
    ？他说原本如此。我只淡淡地回了一句“我以为诚实是最大的美德”！没想到，他居然感动了，
    他说“听到这句话，我感到好温暖。”起初我还以为他在深圳，因为我们也是在深圳英语聊天室
    里遇到的。他说可以给我打电话吗？我说当然可以。没想到，我立即注意到他的电话号码不对，
    开头是两个零的。我对他说，你应该在国外呢。他在电话里笑了，说是的，他是在美国。
        我大吃一惊，好兴奋。不过当初我真的以为他是马来西亚的那种黑黑矮矮的男人。
        我说国际长途一定很贵，他说没关系，正好可以跟我学一下普通话。事实上，他的汉语讲的
    流利极了。他才是天生的语言高手。马来语，粤语，汉语普通话，英语，他统统都会讲。只是他
    说他不会写汉字。这样一来，我们正好是“天配地设”。我不会讲英语，只会写，网络聊天我们
    可以交流。打电话，正好他又会汉语，实在是彼此好开心的。
       他一定觉得我是很天真很善良的那种人吧。我对他说，我什么世面都没见过，就连大海也没见
    过的。他立即说，他要帮我实现这个愿望。
       他让我计算一下从我们那里到深圳的路费需要多少，这样他可以顺便从美国邮寄过来。哎，我
    说了一个保守的数字，我说一千五百人民币就够了。他说好，我会给你在深圳玩一星期的费用的
    。你可以好好玩玩。
        几个月后，他也要出差来深圳，我们就约好在那个时候深圳见上一面。其实是我主动强烈要
    求的。我说请务必给我机会让我们见上一面，请允许我送他一些微不足道的小礼物。他同意了。
       不久，我果真收到了他从美国打到我银行存折里的近四百美金，那是我生平第一次接触美金。
    我告诉他我去兑换的时候，都进了银行的“VIP”房间。我也成“大人物”了！我们在电话里哈哈
    大笑着！
       哎，那时候我分明就是这个世界上最幸运最幸福的人儿！真不敢相信命运竟上演如此的“传奇
    ”！
       我立即兴奋地打电话告诉我的“男朋友”。我说我可以到南方去见你了。因为我有钱了！我以
    为他会跟着我一起高兴，没想到他的话语里竟充满了醋味。不过他那时候已经在广州找工作了，
    只是一直没找到合适的。
       我如期而至。到了广州，他在火车站接我。还好，我们并没有太多的陌生感。我跟他一起坐在
    广州的街头，我记得他总是给我谈论英语的内容。哎，晚上我们一起去逛夜市。他会指着豆腐说
    ，这叫“beancurd",又指着“杨桃”，说这叫“starfruit".哎，有时候，我是他的“公主”，有
    时候又是他最最听话的“学生”呢！
         我要到深圳去见“美国网友”，他说没有钱，就不随我一同去了。可是我居然有点舍不得他
    了。何况我自己一个人到从不曾去过的深圳，也的确有点儿害怕。所以我请他陪我一起到深圳，
    所有的费用我来出好了。因为美国网友给了我足够的金钱。那个时候，我是小“富婆”！
       其实，也可以说，那个时候我还没有“金钱”的概念呢。虽然吃了太多贫穷的苦，依然不在乎
    “金钱”。而我精神上又真的那么热爱留恋着他。
        我在深圳终于见到了我的“美国网友”！天，他可真年轻真帅呀！早知道电话那头是那么优
    秀的绅士，我当初就该感到荣幸倍至。可惜当初双方从来没通过照片。他没要过我的照片，我也
    没问他的照片，我是他纯粹意义上的小“朋友”，小“被施与者”！
       我见到他之后，立即自惭形秽的要死掉了！何必要去见上他一面呢？整个一自毁形象。他那阔
    绰儒雅深沉的绅士风度几乎让我窒息了。先前，我好歹也算半个“官小姐”，我觉得我那“亲戚
    大人”就很威风，就很了不起了。可简直没法跟他比。
    　我突然明白一个事实：在中国，永远别想跟美国人比！你即使在中国再成功，在美国人眼里，
    依然什么都不是！
    　与他握手告别后，（哎，真傻，我还从没跟什么男人有过社交性的握手呢！）我立即回到我的
    男朋友身边。我觉得我刚刚是做了一个海市蜃楼般的梦。梦醒了，我还是我的灰姑娘，我跟我的
    男朋友才是真正的“同类”！
    　　不过，在我心里，我知足了。这辈子不管如何，我到底圆了半个梦！我居然可以跟来自美国
    洛杉矶的绅士共餐，而对方还那么温和！我从前所受的苦难老天都补偿我了呀！
    　　我跟我男朋友一起到深圳看海了。生平第一次见到大海，我同样地窒息了。我们兴奋地租来
    救生圈，就“下海”了。不过我的“男朋友”是南方人，他会游泳，所以只有我一人套着救生圈
    。他拖着我的救生圈，我们游过来游过去，游了近四个小时。实在快乐极了。
    　　我第一次体会到男女肌肤之亲的愉悦了。我们四臂缠绕拥着彼此的脖子，就那样在深蓝的海
    水中浮着飘着。
    　　就在那个晚上，我第一次想真真正正地做一回“女人”了！
    　　我终于彻底解开了从前恐惧“性”的情结。可是到底还是没有发生关系。
    　　第二天，我“男朋友”恶狠狠地说了一句“你居然不要我，我以后会有钱的”！我立即悚然
    了。不是的，绝对不是这样的。我爱他。我比任何时候都更爱他了！
    　　原来所谓的“情爱”在“性爱”面前是如此不堪一击！我想我知道真正的“灵与肉”结合的
    美妙了！
    　　只是我觉得我们没办法结婚。他有一大笔股票的债务，而我已经是被“债务”吓怕了的人了
    。还有，如果他在南方都找不到合适的工作，我更找不到。怎么办呢？绝对不可以把小孩子降生
    在“贫穷”里呀。
    　　所以匆匆地我就从南方回来了，可是心已经留在了广州。他说，准备弄一张假文凭来装门面
    找工作。我立即全力支持。反正已经到了这个份上，做出任何举动都不叫过分。因为我们努力了
    ，已经努力到了最后一刻！他的英语水平是有相当火候的。我敢担保，就是研究生毕业的人，也
    不见得比他的英语好。　　
    　　说办就办，没成想，在花150元买了一张假文凭不到７天后，戏剧性的一幕再此上演。他在电
    话里告诉我，他找到工作了。是在一家外贸企业做跟单。我心想，这下子我们终于可以可以幸福
    地"结合"了.谢谢老天成全!
       谁知道，他突然变了.他开始提出种种托词搪塞.说什么他年纪都这么大了，实在不愿意再忍受
    两地分居.南方好工作又这么难找，请我原谅他的"自私"!
       天，我有五雷轰顶的痛楚.我陪他走过了人生最艰难的岁月。在网上整整陪了他一年半的时光.
    我那么怜爱他，他竟对我没有一丝的怜悯之情.要知道，事实上，我比他更可怜.我也奋斗到了最
    后一刻过，我还被人几乎要打个半死,险些丧命.
    　 他年龄大了，难道我不也年龄"大"了吗?你不要我了，谁还来要我呢? 为什么可以与你"共钓江
    雪",却不可以与你"共享日月"呢?
        我恨他,第一次我整夜整夜地失眠.我这辈子还有什么指望呢?他那么无情.我再也不是他的"公
    主"了，而是他嫌弃的"拖累"!他全然忘记了当初他怎么地在我面前使尽浑身解数小心地讨我的欢
    心了.
        我写邮件大骂了他一通后，又觉得算了.好歹恋爱过一场,没必要搞的跟仇人似的.
       我又看到了民国才女张爱玲与胡兰成的恋爱故事.其中张爱玲写道:因为懂得，所以慈悲!
       我觉得我还是原谅他吧!不管怎样,是现实的残酷才导致了今天的残忍吧!我也写邮件告诉他,因
    为懂得,所以慈悲，我原谅他了!何况他不过在南方找了个职员的工作，也不见得比我"高贵"到那
    里去!
       同时我又发现中国的股票市场大涨.我心痛万分.大概是上天不成全吧!假如那时候股票能赚钱,
    也不至于被逼到了"山穷水尽"的地步!
       我那时候已经朦胧地意识到了一点:股票绝对不是赌博，而是一门大学问!比英语还要浩瀚的"
    大学问"!
       谁知道他居然写邮件告诉我,"他从没有恨过我，他现在在印度.以后经济好转，他会补偿我
    的!"
       天，我这次真的完全崩溃了!
       当年我的"垃圾"一样的落魄潦倒的穷"男朋友",居然也可以坐着飞机出国了呀!他居然也不在中
    国了呀!天，我不知道该怎样形容我的震动.当初我在深圳见到的两位男士,居然都在海外了呀!
        我必须承认，这次我是疯狂地"妒忌"了.就跟前"男朋友"妒忌我那么幸运可以遇到富有的美国
    "网友"一样.为什么?为什么我还依然如此贫穷?守着这么一点儿可怜的工资度日.
       我是永远没有出头之日了.就算我可以忍受物质上的贫穷，我也无法忍受精神上的"折磨"!我在
    小地方，固执地不结婚，早已四面楚歌了.我的领导老骂我"古怪,另类"!我这样孤独的生活还有什
    么希望可言?
        我写信给我的美国网友,告诉他我的"乐极生悲"的经历.还好,他真的是个"好人".他安慰我说
    ，别难过了，未来在等着你，只是你不知道罢了!LIVE WITH PASSION.
        可是,我无论如何无法再开心了.我的爱情死了,我的心也死了.这个世界上我再也不相信"爱情
    "了!
        我必须想一种办法来消除我的精神痛苦.于是我想到了割双眼皮这个办法.
        那天，是我妹妹陪我一同做那个手术的.我现在还清晰地记得小剪刀在我眼睑上"嚓嚓"剪开去
    的声响.医生一边用线缝合,一边用卫生棉擦汩汩流出来的血.等到手术完成后,镜子里的我已是一
    张鲜血淋漓的脸.我告诉自己，从前的那个"我"已经彻底死掉了.现在活着的是一个"重生"的我!
       我看到街上天真的孩童,禁不住泪流满面.老天，请允许我再做一次孩子吧!请允许我把生命再
    重头来过一遍吧!　　
       也许人世间真的有"轮回"呢?谁知道呢?谁知道呢?
       我还是那个乡间的小丫头,还是那个做着无数绮丽梦想,想要用脚步丈量世界的天真小女孩子!
    为了这个梦想，我必须再次从头开始呢!
       把这段恋爱的经历从我的生命中连根拔掉，未尝不是一种解脱!让我的青春无限"延长"吧!
       我甚至想要忘掉带给我无限幸福与幸运的美国网友.我知道我这样做对他是极不公平的，他是
    我的恩人，我非但不知恩图报,还想因为要忘掉前男友的缘故,也把他的无限恩情连根拔掉呢?这样
    我岂不是成了世界上最最无情的人儿吗?
       这实在是应了中国古人的那句"情到深处情转薄"!
                                                    (七)
          就在这个时候,安利直销又奇迹般地来到了我的生命里.为我打开了通往另一个世界的大门.
    在这个世界里，我甚至见到了比美国网友还要富有的中国人.--真正是大千世界，演绎无尽传奇!
         我顿时明白了一个最残酷的"TRUTH".那就是我的前男友从来都没有"爱"过我.在他的人生词
    典里，他从来也不追求什么"患难与共"的爱情.何况他几时真正潦倒过呢?他是做股票金融的,这一
    行本来就是"玩钱"的主儿!他从来没有感到孤独,感到无助,感到精神上的桎梏.这也正是为什么他
    一直对我说股票赔钱了，却一直"继续顽固"地把股票进行下去的原因.因为他知道他总有赢的"机
    会"和"概率"!他从来没有象我一样真正的"绝望"过!
        而我却真的是"皇帝不急太监急"了!我为他简直把心都操碎了.因为我是那么无可奈何和无能
    为力.却不知道他早已胜券在握!
        我是天真懵懂信奉真情的小女孩,却不幸落到了一个"旷世玩家"的罗网里!
       仔细想来，我不知道该怎么评价我的前男友.我不想责备他，因为都是我金融知识的"欠缺"造
    成的. 我当初没好好把握住他，是我"罪有应得";而他抛弃我，也未尝不是他的一种"失策"! 
       我的直销老师曾讲过一句佛教的偈语:甘露虽甜,难润无根之苗;佛法无边，难渡无缘之人.
       上天要我受这么多苦,却原来是为了让我看懂一个关于财富秘密的故事!可惜我为这个付出了几
    乎是生命的代价!
       这也难怪,社会上有多少人都在骂"直销"是超级大骗子，直销是洗脑,直销是大忽悠呀!
       可我见到的事实正好相反.真正做直销成功的老师都是学问渊博世事洞明的人!这个世界上任何
    所谓的"幸运"与"成功"都不是偶然的,均有其必然的因素!
        至此,我想,你不应该感到我是令人困惑的人了吧!
        这也正是我说我做直销虽然都两年了，还没发财，但我精神上却无比的强大的缘故!因为我知
    道迟早有一天,我会"赢"!
        我遇到直销,就好比遇到了我的"爱人",我知道"下线"迟早是会诞生了.就跟女人结婚后要"生
    孩子"一样,是早晚的事情!这也是道家的所谓的"自然规律"!
        何况直销制度本身就是由世界上最善于赚钱的犹太民族发明的.
        在你对生命感到困惑，几乎欲要把自己过往经历与追求全盘否定的时候,上帝安排都是单身的
    我们相遇了!
       你的才华已深深触动了我的灵魂，否则当看到你拒绝来往的电子邮件时,我不会那么难过,真的
    心都要碎裂了!因为我知道我已经那么那么喜欢你，那么那么需要你,那么那么珍视你了!(请原谅,
    我从来都是一个大胆直白的人儿)可以说，你更是一个"世外高人".你的才华远在我的前男友之上,
    也不亚于那个几乎被我"惊为天人"的美国网友!
       假如你有幸看懂直销,或者你肯看好我这只目前尚不知道是"垃圾股"还是"绩优股"的遭遇过"生
    死情劫"的女子,那么我恳请你,不要放弃我，暂时保留我一段时间,好吗?     
       请给我机会，允许我和你一同演绎人生新的更大更美好的奇迹，好吗?
       我有信心我会给你带来无限喜悦的!

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    tiansheng 发表于14:58:51 | 编辑 | 继续话题 | 转发 | 分享　0

    评论

  • 真是没有想到，在我对网恋还存迟疑态度的时候，您已经上演了那么多的传奇。
    何正笙 | 发表于2008-11-12 21:43:31 [回复]
  • 花了多少时间写下的呀！看来我也得弄点个人自转出来。
    把你的大作全部读完了，一时间不知道说什么好。也许《何正笙收藏室》——藏拙佳人网站里面加上这篇文章，应该可以告一段落了！你是我在网上较为了解的人。我已经把你当朋友了。
    何正笙 | 发表于2008-11-12 21:39:51 [回复]